给我最敬爱的爸爸

谁说世上只有妈妈好？我的爸爸就是全世界最好的！
爸爸等我，我努力的学习！努力的上进！我要给你过好日子。。
我从来都没有认真的读书，爸爸从没给过我压力。。他说只要我脚踏实地的做人。。
我的爸爸，是一个老实的打工人。。我出生到我考spm那年爸爸没换过工。。
爸爸做事都会为我先想。。在这里我要向我爸爸道歉。。过去我曾经顶撞过你。。忤逆过你。。
我什么都不可以为你做。。因为我现在没有能力。。我一定要成功。。我要给你过无忧的日子。。好好的报答你。。
从来为我不问收获，只是耕耘。。
没有妈妈并不可悲！
现在，我居然让你无家可归。。我有多不孝啊！
爸爸，跟你一起生活的日子是最幸福的。。
因为我读书不厉害，留在这里给我看到成功的机会。。。
泪是那么轻易落下的。。。我好想你。。。
我不在你身边。。没人帮你洗衣。。晒衣。。煮饭。。没有我在你身边唠叨。。你一定很不习惯。。。
没人给你打扫家。。。没人和你说话。。没人和你抢电脑。。
没爸爸在我身边，没人需要我洗衣。。没人需要我为他晒衣。。。没人需要我为他煮饭。。没人需要我唠叨。。我很不习惯
我想念你。。。。
我要用我的成功来报答你的养育之恩。。。

是我知道我不聪明，书读得不多。。
你读很多书又如何？你也只不过会狗眼看人底。。
只要我咬紧牙关。。熬过这两年。。我一定要和爸爸一起过好日子。。。
自己的家才是天堂

不能怪，我又撒谎了…和上一次不一样的是我不会再去解释…是^^我都在说废话…我没资格说了。。终于..你不再爱我..

在你心里我就那么无所谓！
我不会再留恋了。。
我要你后悔，
一定要....
我恨死你了

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。。。。

只是想在这时候找个人宣泄下我的心情，
只是想在这时候可以大哭一场，
只是在这时迷失了我該朝往的方向。。
我只是一直告訴自己一定要勇敢的接受現實，
過去，淚水總是忍不住的掉下。。
忘了是從幾時開始。。
我的淚水沒再輕易的落下。。。
我希望有人可以瞭解我的想法，懂我的內心。。
可是在這裡我只能靜靜的把脆弱的自己收起來，
爲什麽？？？？？？
我不知道。。。。。
誰能替我解答？？？

只是有時候。。

這個星期都蠻忙的，算是好事吧，少了胡思亂想的時間，日子快過。。。
只是有時候。。。想要有個肩膀
只是有時候。。。想卸下偽裝
只是有時候。。。想和鬥鬥嘴
只是有時候。。。想起過去。。
今天在教堂的神經里看到一句很好的一句''吃苦比死更需要勇氣''，
回想起我走過來的路，我不知道現在是一個過渡期還是什麼？我深深的體會到，
想要的不管是東西還是尊嚴，都要靠自己去爭取。。
現在的我什麽都不敢亂想，現在的我只想該如何賺更多的錢，
沒有錢的日子對我來說真的很可怕！我不想鋪上和媽媽一樣的路，真的不想！！！！
給所以支持我的朋友の話:我不會輕易放棄，我一定會更努力，學蝸牛。。

今天是美紅的結婚大日子。。祝你永遠幸福！永浴愛河~~~~

爲什麽不可以放過我？我從來沒要求過我的媽媽能給我什麽。。爲什麽你就不能給我少點難題，你要我拿什麽臉去面對親戚朋友？？你惹了一堆的事情，留下我一個人。。你就不會想下你的女兒要怎樣面對的嗎？？
難道我不是你親生的嗎？？？？？？？？？？？
我真的什麽都不期望，我只是希望你不要連累到舅舅他們，我沒本事解決。。我無能為力。。
車債我要怎樣！做么要怎樣對我

今天很乖喲~有為減肥而努力了，喝了一杯檸檬水。。吃了一小碗的粥還有一片香餅=x，
今天起就要實行少吃多餐，哇咔咔。。定力定力！我一定會要做到。。。
我要為自己加油。。kambateh~！！！

一直欺騙著自己，
我說我會比別人勇敢！事實上，我比任何人來的脆弱。
我說我不會再掉淚！事實上，我是自己一個人躲在角落哭泣。。
你說你選擇站在遠遠看著我幸福就足夠，事實上，我幸福還是不幸福，你都不知道。
守著電話，信息一來就以為是你。。---我好傻
等不到你的信息------------------我心好痛
就決定不再等下去了--------------我們結束了
因為真的愛我的，是會體會我的感受，你可以說我很霸道，如果只能得到憐惜的愛。我情願什麽都不要。。
我只能告訴自己我們不適合，晚上心很痛的時候我會騙自己快點睡覺，白天心痛的時候，會開始不受控制的亂吃東西。。最討厭的就是照鏡子，討厭在鏡子里看到醜惡的自己。。爲什麽我不能振作？就是那麼的失敗!
一直告訴自己要改要改，可是就是控制不了自己！oh no~~~
單身更要keep！就算全世界放棄了我，我也不能放棄自己。。有一天，我要讓曾經讓我傷心的男人付出代價。。
我要甩掉醜惡，甩掉肥胖。。。以前是為了男人，說要瘦！現在我要為了自己。。再也不要輕易的相信男人。。

以後的將來，只有自己一個人。我只能勇敢，沒有依賴。。我不能再往後看。。
我想證明的是，我不會像我媽媽一樣。。
我該去新加坡？還是繼續留在這裡？一次又一次的事情發生了后，沒有錢真的是一件很可怕的事情。繼續留在原地我能不能兼顧的好呢？現在我只想該怎麼賺錢，其他的我什麽都不敢亂想了。。
我會更堅強，更勇敢！不讓淚輕易的落下。。
我只能希望這是過度期。。我已經是沒有力的。。

煩煩煩！！！！

好不容易得來平靜，爲什麽我的媽媽又闖禍！！！我真的很累！你能放過我嗎？爲什麽別人的媽媽怕孩子煩惱，你卻要增加你孩子的煩惱？從你選擇跟另一個男人，拋棄這個家的時候！你就要預料會有今天的局面。。你會失去老公，孩子！不是我的錯！爲什麽要我和阿嬤一家人承擔？？？
因為你的事，我和阿嬤沒有一晚好覺睡！爲什麽要拖累別人,你知不知道，我很沒尊嚴！！！！舅舅他們對我越好我就越內疚。。。爲什麽我會如此的不堪，會有今天的局面。。
我該怎麼解決這一切？誰能教教我？？

為自己加油↖(^ω^)↗

今天在部落格新添加了倒數我生日的計數器，嘻嘻好開心哦！還有76天就是妮妮我的生日了！超期待我的生日了喲！每次我都會期待我的生日，期待有誰會記得我的生日，希望今年記得我生日的朋友會更多。。
哎呀呀( ⊙ o ⊙ )啊！我要戒掉我的粗心，我老是出狀況~~~~(>_<)~~~~ ！今天開始我要做個細心+不亂心的人了。。為自己加油！原來這個星期三我也有份上kl，嘻嘻！心是有點爽的！哇咔咔！我要登的了大堂啊！！！為自己加加加油！↖(^ω^)↗↖(^ω^)↗

❤好痛~

昨晚和kowenne 還有soey 去了唱k。。
嘻嘻，好久沒去k歌了咯！
哇咔咔，從8點開始唱，還送了3小時！可以唱5個小時！超開心噠~
從開始的開聲到快歌，尖叫，大唱！超贊！！！
唱到喉嚨干，把原本點的水斗喝光了。。
soey就叫了tiger。。。
。。。。天啊，我不會喝啊。。這可是我第一次喝tiger啊~
說真的我不會喝酒，這才是我第二次喝酒才，
聽你說的夜生活是很棒的，
也因為這樣我想嘗試啤酒一隻隻的入口的滋味，
酒是苦的。。一點也不好喝！
唱啊唱的。。開始到了唱情歌。。。
開始唱的好不開心，
我好想哭哦，這一刻我知道我是想你的！
好想拿起電話打給你，
好在我的理智阻止了我的行動還有淚水。。
我只想發洩，
只大聲的唱，痛快的宣洩。。
怎麼辦？爲什麽我那麼懦弱。。就是那麼沒用！
我只想醉一晚，一晚不去想你是不要我的。。

❤原来这就是爱情❤

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那么深
就放声哭了 何必再强忍
我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看着 你走了
如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒
如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你
灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什么都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我
我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我

单身万岁

幸福？离我好远。。我好辛苦。。这一刻，我在想是不是停下脚步。。
最近工工作很不顺利。。真的很恨自己。。在最想找个人聊一聊的时候。。提起了电话还是没信息给你！
泪是在心里流的，你说是为我好。。我不知道！
我只知道，是爱我的。。是会不舍得让我受伤。。会陪我一起努力属于我们的未来。。这是你的选择！我只可以学习接受。。我只能假装的很洒脱。。
算了！注定我是单身的。。

我的耻辱心是别人的10倍

越来越怕面对镜子。。害怕镜子里的自己是那么的肥胖，那么的难看。。不到18岁，可是我的体积已经。。。
每次走进衣服店。。对我来说是一种耻辱。。男生只会对美丽瘦小的女生怜悯。。对我。。就是百般欺负。。
好讨厌！！！！我不想这样。。可是我就是那么的贪吃。。当美食在面前时，我就忘记减肥的事情。。要瘦。。对我谈何容易。。。减肥。。对我来说。。。。。。。。我要瘦下去！！！！！不管用什么办法。。我一定要美一次。。我要成为众人的焦点。。"我的耻辱心是别人的10倍"我会记得这句。。

解决

原本以为我和你的感情可以恢复像以前那样，原来是我一厢情愿的想法。。是爱我的？会担心我。。会关心我。。在乎我。。
这些在你身上找不到。。你说因为距离，你不可以自私。。我可以告诉你，你真的很自私。。因为你的怕，你选择昧着你的心。。离我远远的。。你很自私。。你选择让我去痛苦，也不再给我一丝的爱。。
走到这一刻，我的尊严，我的颜面，已经什么都没了。。今天心痛了一天。。我们，不！是我，要跟你说清楚。。是男人的。。我希望你不要再逃。。是爱我的不要再犹豫。。否者。。我们离开彼此的世界，也算是种解决方式。。我最后一次主动！

❤属于我的以后❤

刚看到了朋友的部落格，觉得好棒。。嘻嘻！今天起我也要开始写属于我自己的部落格，在这里分享我的开心与难过。。
今天是酷热天，在店里吹着冷气依然feel到外面的热。。超热！午餐时间，我还和同事顶着把雨伞到对面街吃午餐。。天啊！我快溶解了。。好在我们去了有冷气的店吃午餐。。所以可以吃得优雅。。吃得开心。。
再多3个月，我就要离开马六甲回jb了。。不知道能找到工作吗。。希望能！就能距离我读书的目标更近了一步。。我希望能得到外婆的谅解，不是你们对我不好，是我毕竟和爸爸相处了那么久，我想念他！我小时是他照顾我，现在我大了轮到我照顾他了。
我不善于说出肉肉麻麻的话，可是谁对我好，我知道，我很感激在这一路上陪伴我的家人，在经过了那么风波后，我真的能深深体会到亲情是无可去代的。。谢谢爸爸，舅舅，舅母，外婆还有阿姨。。
我答应你们我不会变坏，我会努力工作，一边找些课程增加我的知识。。

最後決定

最後做了決定。。我選擇回家。。我想念家。。。
簡單的生活。。辛苦一點。。
只要爸爸在身邊。。
我小時候是爸爸照顧我，現在我大了，換我照顧老爸了！
再苦的日子都會過去。。
在新加坡工作的日子我很多疑問，也有害怕。。
讀書的事情押後半年吧。。
我想把東西一個一個的做好后。。
再安心點去讀。。

我們之間只是朋友?

你忘了你答應過我的，不會常去夜店的。。昨天你又去了。。我想體諒你的，可是我做不到。。
答應了又做不到。。那爲什麽要答應？
我問自己那麼氣幹嘛。。我又不是你的誰。。
最後我發了一封信息給你"不會。。只是這刻起。。我們之間只是朋友而已"
你沒再回我信息。。昨晚，我在床上翻來覆去。。一直睡不著。。
我想起了去年在我生日那天，你也是去了夜店。。
我的心真的很痛。。
我很不開心！

❤想念❤

想念家里的味道。。
想念爸爸在身旁。。
想念爸爸的嘮叨。。
想念賴床。。
想念朋友。。
想念過去的時光。。

❤自己❤

愛又如何呢？只能把它藏在心裡。。做回朋友。。我表面上感到快樂。。你能體會嗎？你會和我一樣不捨嗎？我們只能站在朋友的立場看著對方。。把愛收起來。。
這半年，發生了很多事。。我也從天堂掉進了地獄。。從有你變成孤獨一人。。心里的痛越來越深。。
是你讓我知道沒的回頭看。。留下的只是回憶。。
我渴望一個擁抱。。一個肩膀。。但。。。。我找不到。。。。。

4/7

我只能把我的心情写进blog里。。
这一刻。。我要瘦下来！这句话，这几年在我脑海里一直进出！我终于鼓起勇气。。为了你！
节食。。吃药。。代餐。。不管！我就是要瘦下来！
你选择她，我一直都不能释怀。。
我第一次对你撒谎。。是为了要挽回你的心。。却让你再也不信我的话。。
好不容易，我们才能做回朋友。。我很珍惜。。一直都会用朋友的角色去爱你。。
认识你，是我最幸福的事。。
从以前，现在，到将来。。会一直都是~
明天起。。我要记下我的饮食~

15/5 写给天空的日志

曾经在你的呵护下，我是捧在手心上的宝贝。可是现在却在我最需要他的时候。。却不见了。那我呢？留下我一个人。。为什么当初的你可以许下的诺言。。今日的你却抛下我一人。。说好要一起努力的旅途。。这一刻却只剩下我一个人。。
现在的我心是在淌血，那是因为我知道你也是一样。。因为我知道你不会舍得抛下我的。。
这是第二你说分开。。梦醒了。。你走了。。
这一次，换我成全你要得。。我不会再和你有任何联络。。我会勇敢一点。。不让眼泪再落下了。。离开了你的保护成，因为我们彼此都很清楚我不是你所需要得。。苦涩甜蜜的回忆是我唯一能带走的。。但我还是会在心里静静的想你，我希望很快就有个比我更适合那个位子的人代替我。。替我好好的爱你！